El alma al aire •

Nunca hay últimas veces en situaciones como esta, en donde el dolor y el recuerdo parecen unir de una manera casi sanguínea.Uno no se despega de un "amor" traumático de un dia para el otro, olvidando por completo lo que fue y lo que pudo haber sido.Yo he soñado con ella feliz, realizada como mujer y como persona, la he imaginado libre y exitosa, curada y con ganas de vivir, pero nunca imaginé que algunos de esos logros fuesen producto de mi humillación, de mi nombre.No tuvo piedad.Quizá yo lo merecía, por no haberla quitado de mi vida, por involucrarme en su locura, en su angustia, por haber creido que podia salvarla y rescatarla de cada una de sus pesadillas, desconociendo que la única pesadilla que ella vivia dia a dia era yo mismo.Su abusador, su mentor, su maestro nefasto, el culpable del dolor de su cuerpo y el lamento de su alma. Eso fui yo para ella. Aunque en la realidad siempre fui los brazos que la acobijaron, el pecho que la cubría y consolaba, el abrazo que siempre buscaba y esperaba. Besos, eso fuí. En el cuerpo y en el alma. Caricias de amor sincero en su espalda donde en algún momento solo habia huesos sobresalientes, Comida caliente por las noches donde nadie la esperaba ni la llamaba por teléfono.Sábanas tibias llenas de abrazos y palabras de amor donde ella recuperaba la alegría y la esperanza de un futuro mejor.Pero nadie fue testigo de eso, no hay fotos ni libros de las veces que me dijo cuánto me amaba y lo feliz que era conmigo.Tampoco hay testigo de las veces que he llorado incansablemente ante la posibilidad de perderla. Nadie pudo salvarla, y todavia hoy en sus ojos no puede disimular el dolor de haber sobrevivido a la muerte.Ella quería morir y yo se lo impedí. Ella quería irse de este mundo y yo la retuve junto a mi. Como dándole las armas de mi destrucción, como empuñando en sus manos el revolver con el que mi cerebro quedaría esparcido.Logré que viva, para poder matarme. ¿Y mis lágrimas? ¿Dónde quedaron? ¿Quién va a curarme a mi ?¿En dónde quedaron las horas de silencio en paredes blancas que no podian responder a mis por qué?. ¿Y las noches de pesadillas, de sudor y de miedo.? Y los golpes y las pérdidas de ese amor enfermo que se fue quedando con mi razón y mis sonrisas mas puras.¿En dónde está escrito mi dolor? ¿En dónde estan mis horas perdidas y mis amores fracazados por ella? Cuál es el rédito por haber sufrido tanto? Porque lo haría todo de nuevo aún sabiendo el desenlace de nuestra historia.Porque ella ha vivido y ha crecido y ese era el fín de mi sufrimiento, y su sonrisa de hoy es el rédito.Porque a pesar de todo, ella pudo lograrlo. Y porque al fin y al cabo el malo no era tan malvado.