Auf Wiedersehen -

Es un acumulamiento de cosas y pensamientos lo que me lleva a estar asi. A veces creo que es mejor hacerle saber a todos lo que anda pasando por mi cabeza, pero sé que quizás no les importe o se rian. No estoy para generar problemas, ya bastantes tengo como para andar buscándolos. No creo que a mi sola me pase de sentirme (por momentos) como el ultimo orejón del tarro, como alguien que esta ahí para hacer tumulto, para cuando ya no quede nadie. No me acuerdo la ultima vez que no me sentí asi, me atormentan estos días, el pensar y pensar y pensar una y otra vez en lo mismo. Sin encontrarle una puta razón de ser. Amistad. Es una palabra demasiado fuerte para que cada uno le vaya dando un mal uso por la vida, es claro que cada uno tiene su punto de vista… el mio es el siguiente: “Amigo no es el que te dice todo el tiempo lo que queres escuchar y esta paradito al lado tuyo. NO. Amigo es el que te va a decir la verdad por mas que duela para abrirte los ojos y ayudarte a no tropezar, y si tropezas, tropiezan juntos. Es ese que va a estar ahí siempre escuchándote, el que simplemente va a estar en todo momento y no te va a dejar nunca”. No tengo muchos amigos. A mis amigos los cuento con la mano y últimamente me estoy dando cuenta de las personas que de verdad se preocupan para ver si respiro. Las cosas que de verdad importan. Estos días se hacen mas largos que nunca, me cuelgo todo el tiempo mirando a la nada misma y escuchando nada mas que a mi cabeza, sí es horrible. Pero esto pasa por no encontrar ya como despejarme, como descargarme. Un simple mensaje, un simple “Como andas? Tu vida?” hace mucho, aunque a algunos les parezca un insignificante mensaje. Este ultimo tiempo me puse a pensar en frio las cosas que de verdad importan, lo que vale la pena ser llorado y lo que no, lo que vale la pena ser luchado y las personas que hay que conservar al lado de uno. Sentir que se va “perdiendo” gente, amigos…te tira el mundo abajo en un minuto. No se si exagero (puede que si) pero ya no me siento como antes, tengo esa necesidad de juntarme sola con esa persona y charlar de cualquier cosa menos de lo que hablamos siempre, el poder pasar un rato agradable como antes, cosa que ahora lo veo imposible. DUELE. Sí, pero como dirían mis queridísimas pastillas “Hay que saber cuando parar”. Creo que estoy llegando a mi punto limite, espero que no sea pronto. Y si llego a hablar con esa persona y decirle lo que me esta pasando, espero que me sepa entender. Chau !